sábado, 26 de diciembre de 2015

El consuelo

Ñiaaa, probablemente pensáis que vengo a quejarme de la horrorosa idea que ha tenido ÉL.

Esa que pasa por eutanasiarme para que un yorkshire toy llene mi ausencia.

¡Pero no! Afortunadamente, ELLA sacó la cara por mí, dejando claro que si en esta casa sobra alguien, ese es Mapo, porque mea durante un minuto y medio (lo cronometró) y eso significa fregar la terraza entera. La pobre no gana para lejía...

Ahora es mi defensora, aunque hoy me mordió en mitad de la calle, importándole muy poco que hubiera más gente. Ya no se corta a la hora de maltratarme.

Pero yo la apoyo, porque hoy me ha llevado a McDonalds.

Como lo leéis.


¿Quién ha dicho que no es lugar para suricatos?

La gente alucinó pepinillos al verme, pero nadie dijo nada. Y es que si lo dicen, ELLA es capaz de soltarles cualquier burrada, porque opina que si la gente que fuma es bien recibida dónde hay niños, un suricato es inocuo.

Además, no me meé en ningún momento.

El próximo día, probaré en el Burriquín.

¡Seguiremos informando!

miércoles, 23 de diciembre de 2015

El baño

Ñiaaaa

Para nadie es un secreto que Mapo mea mucho. Mea mucho y es grande,


Y como además es viejo, aunque lo saques cuatro veces al día, tiene el fuelle flojo.

A veces, mea en el patio-terraza, e incluso también a veces planta allí un hermoso chopo (yo también, pero de menor tamaño y además no vengo a hablar de mí mismo).

Resulta que el otro día, ELLA venía del fisio y, al llegar al portal, nos empezó a insultar de gravedad desde la calle, acusándonos de apestar la terraza. Esto, por supuesto, ERA FALSO, pero ELLA se empeñó en tal calumnia y se fue al chino a por una garrafa de lejía Nisu a 65 céntimos la unidad.

Subió a casa y sin mediar palabra, se dirigió a la terraza y empezó a rociarlo todo con lejía.

En la calle no había nadie, sólo estaba a la vista un vendedor de seguros en el portal de la esquina, a pocos metros.

A los diez minutos, llaman a la puerta. ELLA se asoma a la mirilla y ve que es el vendedor de seguros.

Como está calentita por "culpa nuestra", abre la puerta decidida a pagar con él que nosotros -Mapo, más bien- seamos unos puercos que además nos hemos cargado el plástico que impide que nuestros orines puedan caer a la plazoleta.

-¿Qué pasa?
-Hola, ¿estabas fregando ahora mismo la terraza?
-No, estaba echando lejía, ¿por?
-Es que me ha caído en el jersey...

¡Y tanto que le había caído! El jersey, bastante feo por cierto, había pasado por zonas de ser azul marino a un color naranja butano bastante inquietante.

-¡Huyyy, lo siento! Dígame lo que le ha costado, que se lo pago ahora mismo.
-¿Tiene seguro del hogar?
-Que me diga lo que le ha costado, que se lo pago.
-Es que me lo regalaron... Tendría que ir a Zara y que me hagan un justificante de lo que costó.
-Pues vaya y tráigamelo. ¡Y disculpe de nuevo!

Entonces, la madre de ELLA, que lo había escuchado todo, salió presta a la terraza para tratar de impedir el goteo, aclarando la lejía con una fregona escurrida en agua. El vendedor de seguros salía por la puerta, cuando la escuchó a voces:

-¡¡¡Vuelva a decir lo que le debemos, oigaaaaa!!! ¡¡¡Y perdoneee!!!

ELLA estaba cabreada, maldiciendo su suerte, cuando su madre la interrumpió:

-Son las cosas que pasan por limpiar. Esto ha pasado por tener la terraza en condiciones, ¡imagínate que hubiera sido porque apestara a pis de perro! Cuando venga, se le paga.

Ha pasado una semana y aquí no ha venido nadie.

PS: El día 16 cumplí tres años y NI ELLOS me felicitaron, nadie se acordó.

PS2: El domingo fui a votar a mi ídolo, Álvarez-Cascos, pero como se alió con el PP me cabreé y voté a Pablemos. Por rabia. Para echar al país a la ruina.

sábado, 12 de diciembre de 2015

Felices Fiestas con Freixenet

O con sidra El Gaitero, o con Pesquera Reserva 2006, o con hostias en vinagre ñiaaaaa

Se acercan las Navidades y este que aquí actualiza se va a coger una curcia que lo van a llevar a casa en ambulancia. 

Yo, en coma etílico por intoxicación de caipirinha

No sé si MLS le permitirá venir a celebrar conmigo las fiestas a la mía mujer, pero sino no me pienso amargar. Ya he quedado con Mapo y mis primas Yuka, Mora y Raquel para salir en Nochevieja y vamos a partir la pana.

Preparado para festejar el nacimiento del Niño Dios
¿Qué os pedís para Papá Noel? Yo me conformo con que se digne a dejarme algo, porque ESTOS son unos higocéntricos:  SU HIGO ES EL CENTRO DE TODO. Se ponen a escribir en la carta y piden y piden y tó pa ELLOS y a mí que me peten. ¡Esa es mi triste vida!

Ayer sufrí una nueva sorpresa que seguro contará ELLA en su blog. No sé hasta dónde llegarán, porque son capaces de todo.

Así que FELIZ NAVIDAD, PRÓSPERO AÑO Y FELICIDAD, que yo voy a ver si mi suegra LA TITA MARIBEL  me manda una propinilla como aguinaldo y me la gasto en agua con misterio en Supermercados Alimerka.

                                                                 ¡¡¡Hasta la vista!!!

domingo, 6 de diciembre de 2015

La boda segoviana

¡Ñiaaaaaa!

Al fin soy un suricato casado.

Hace unas tres Semanas fui a Segovia y el 14 de noviembre contraje sagrado matrimonio con mi otrora novia, Pulga Irenota.

El vídeo lo podéis ver aquí.


Popeye "el Insoportable", mi padrino de bodas

Los padrinos fueron Popeye "Puteye" y Sira "La Cosa".

No tuvimos regalos de boda, suerte que al menos se estiraron y comimos paella de marisco con alcaparras, tarta de trufa del Metadona y flan de queso hecho por la progenitora de LA TUTORA LEGAL.

Para beber, sidra Germán y agua del grifo.

De viaje de novios no nos fuimos a ninguna parte al ser ambos insolventes, pero bueno.

En dos días me hice dueño del domicilio de la mía esposa y ya salía a ladrar a todo perro que pasaba desde la verja. Tuvieron que poner un ladrillo debajo de la puerta, porque cuando ELLOS me dejaban allí a mi suerte y se largaban traté de emprender una fuga.

Las pitas son feísimas, aún no entiendo cómo no maté a ninguna. Quedan cinco, porque recordemos que Popeye como buen putigalgo difuntió una y otras dos la diñaron de pititis, rara enfermedad que sólo ataca a las pitas en otoño y les deja tan mal cuerpo que ni para caldo sirven, ni sus plumas tampoco para escribir.

Faruquín y yo
Como lo bueno dura poco, enseguida tuve que volver a mi rutina, así que hicimos las maletas y nos volvimos a casa. Allí nos esperaban Mapobobo, Chun y Faruk, quienes ni siquiera me felicitaron por mi boda.

Desde entonces, no hago otra cosa que llamar a la mía esposa a cobro revertido, igual que antaño.

Que pague la Tita Maribel, que para eso tiene una de las grandes fortunas de su pueblo, donde está perfectamente integrada.

Ou yeahhhhhhhhhhhhhhh